segalanya bukan duit..

Terkadang hati ini tertanya-tanya, kenapa lain yang dipinta..lain yang datang.. datang yg hensem, kaya, berhati, berkerjaya tapi..tapi.. hurmm.. sedihnya hati ni… he not what I want, I don’t want anything from you.. bukan harta yang sy kejar, bukan pangkat yang saya kejar, bukan rupa paras yang saya kejar, bukan duit, bukan apa2.. sy cuma mahukan seseorang yang cintakan saya, dan paling penting dia tahu kewajipannya sebagai seorang muslim.. tiada guna kamu ada segala2nya tapi kalau soal hal ibadat kamu tidak ambil peduli, yaa.. you have everything.. but ur money can’t buy my love, not..  sy berharap suatu hari nanti awk dikurniaakn hidayah.. amin.. maaf atas segalnya..  sehingga hari ni, hanya Allah yang tahu jodoh saya.. insyaAllah, suatu hari nanti Allah akan anugerahkan saya sesuatu yg tidak sangka.. ya Allah.. perkenankan doa hamba-Mu ini.. aku tidak berharap seseorang suami itu semestinya berjubah, berkopiah 24 jam.. but, sekadar melengkapi, tidak tinggal kewajipannya, tahu batasan, bimbing saya dan anak-anak agar menjadi soleh dan solehah, tahu siapa penciptaNya.. amin.. Ya Allah..sesungguhnya kau maha Mengetahui..  #pimpinsayahinggakesyurga

Motivasi: Sebelum Aku Bernikah – Bila Saya Ditolak.

Hari itu tenang sahaja. Saya masih ingat, ketika itu adalah sekitar bulan September tahun 2009. Tahun di mana saya pertama kali menjadi penulis buku. Buku saya dan novel saya yang pertama terbit pada tahun itu, bulan April, di Kuala Lumpur International Book Fair. Novel VT dan Buku Motivasi LangitIlahi: Tuhan Tidak Lupakan Kita. Saya ketika siang hari itu, telah mendapat SMS daripada Ibu perempuan yang saya cintai, bahawa dia akan menghubungi saya pada petangnya, waktu Jordan.

Semasa dalam perjalanan pulang dari kelas, saya berbicara dengan sahabat serumah saya:

“Mak perempuan yang aku cinta, nak call aku malam ni.”

Kawan saya itu bergurau: “Alah, mak dia aja yang minat dekat engkau. Anak dia tu nanti reject kau!”

“Hish, janganlah cakap macam itu.” Saya menyiku sahabat saya.

Kami ketawa.

Panggilan Itu Adalah Panggilan Duka.

Apabila hendak berbicara dengan Si Ibu pada petang itu, rumah saya sedang sibuk menguruskan makanan untuk program hari raya aidilfitri pelajar Malaysia di Jordan. Kami buat program hari raya lambat sedikit. Sudah hampir berakhir syawal, baru buat. Saya duduk di dalam bilik, tidak mahu menganggu rakan-rakan di ruang tamu yang sedang bertungkur lumus membungkus makanan.

Saya tidak pernah berhubung dengan perempuan yang saya cintai sebelum itu. Saya hanya berhubung dengan Ibunya. Itu membuatkan hubungan saya dengan Ibunya rapat. Walaupun banyaknya, kami tidak bercakap perihal anaknya pun. Saya pun segan nak tanya-tanya. Sudah cakap suka sekali, sudahlah kan.

Tetapi sembang pada petang itu rasa aneh. Si Ibu ada nada serba salah.

Sebelum itu, surat dari Malaysia baru sampai. Surat yang dikarang oleh Si Ibu. Menyatakan bahawa, dia ingin nak bertanya kepada anaknya akan saya. Saya tidak sempat nak karang surat baru, untuk menyatakan tidak perlu. Saya risau. Umur perempuan yang saya cintai itu masih muda. Tetapi belum sempat mengarang surat baru, Si Ibu sudah menghubungi saya.

Dan semasa sembang-sembang itu, sampailah kepada ‘tujuan sebenar menghubungi’ saya pada hari itu. Rupa-rupanya, Si Ibu sudah bertanya kepada anaknya.

“Dia kata, dia tak mahu Hilal jadi suaminya.”

Saya diam banyak selepas itu. Si Ibu yang berbicara panjang, menenangkan saya. Saya mendengar sahaja, dan kadangkala saya kata: “Tidak mengapa. Ok sahaja. Makcik jangan risau.”

Sembang-sembang itu berakhir dengan Si Ibu itu mendoakan saya. Saya diam sahaja. Masa itu, katil saya di tepi tingkap. Saya cuba melirik langit petang. Jiwa saya rasa seperti sedang ditebuk-tebuk.

Sakit.

Ketika itu, rakan serumah saya yang bergurau siang hari tadi masuk ke dalam bilik.

“Ha, macam mana? Bila kahwin?” Dia menyakat.

Saya memandangnya. “Kena reject la.”

Kawan saya ketawa. “Janganlah gurau. Macam mana?”

Saya tersengih kelat sahaja masa itu. Geleng. “Tak tipu. Kena reject.”

Masa saya lihat wajah sahabat saya, saya dapat lihat dia serba salah.

“Eh, sorry weh.”

“Tak ada apa-apa.”

Dan saya keluar bilik, membantu rakan-rakan menguruskan makanan. Ketika itu, rakan-rakan semua jadi tahu saya kena reject. Yang buat saya terharu, semua cuba menenangkan di saya.

“Bunga bukan sekuntum Lal.” Senior saya yang turut membungkus makanan menenangkan.

Saya hanya mampu diam dan tersenyum. Buat-buat ketawa sekali-sekala.

Jiwa saya? Sakit.

Menghadapi Perasaan Itu.

Saya seperti tidak mampu hidup. Ya. Saya merasai perasaan sedemikian.

“Seperti mayat hidup.” Itulah yang saya sering ulang kepada diri saya.

Saya yang merupakan AJK Majlis Hari Raya ketika itu, melalui majlis itu dengan wajah yang sebentar ceria(kala orang ramai memandang), tetapi bila saya duduk sendiri, saya termenung panjang hingga disedarkan sesiapa.

Saya seperti tidak nampak masa hadapan beberapa hari selepas itu.

“Habis, aku nak kahwin dengan siapa? Takkan bujang sampai tua?” Pernah keluar daripada mulut saya.

Sehari dua itu, yang berdendang dalam komputer saya adalah lagu-lagu sedih. Saya pernah nak happykan diri saya dengan tengok drama Jepun, tetapi drama Jepun itu pun ada ceritakan yang watak lelakinya kena tolak. Saya masih ingat saya menangis bila tengok drama itu.

Bila saya tidur, saya sentiasa berharap agar saat saya bangun, semua yang saya hadapi adalah mimpi.

Lemah. Perit. Sakit.

Jiwa rasa terseksa. Seakan-akan tersepit.

Untuk beberapa hari, begitulah yang diri ini rasakan.

Tetapi untungnya diri ini, adalah apabila mengikuti tarbiyah.

Saya adalah yang mengikuti usrah. Bahkan, saya sendiri ada menguruskan beberapa usrah.

Beberapa hari selepas direject, usrah mingguan saya berjalan. Saya mengadukan masalah saya kepada sahabat seusrah.

“Kadangkala, benda-benda macam ini jadi sebab Allah mahu kita tingkatkan diri kita lebih lagi.”

Ya. Begitulah sahabat saya sebut kepada saya. Mengetuk jiwa saya. Membuatkan kabut gelap dalam diri sebelum itu, seakan pecah sebentar untuk memberikan saya peluang melihat cahaya.

Tingkatkan diri lagi.

“Kadangkala, benda macam ini, perlukan masa Hilal. Kena ingat balik, kenapa bercinta.” Seorang lagi sahabat mengingatkan.

Perlu ingat balik kenapa bercinta. Ya. Ketika itu saya mula teringat apakah makna cinta pada saya. Cinta, adalah ingin bersamanya ke syurga. Jadi, mustahil peribadi seorang yang hendak ke syurga, selemah ini?

Bila putus cinta, mahu merasa seperti hendak mati. Seakan tidak bermakna hidup.

Apakah itu peribadi manusia yang hendak membawa seseorang ke syurga?

Selepas itu saya tersedar.

Dan bangkit.

Bukan Mudah. Tetapi Bukan Mustahil. Dunia Belum Berakhir.

Bukan mudah. Benar.

Tetapi perlu diingat, bukan mustahil.

Memang ada masa, mengalir juga air mata ini bila terkenangkan diri ditolak. Tetapi sebagai seorang lelaki yang berhajat ke syurga Allah SWT, yang memegang makna cinta yang luar biasa, saya perlu kuat untuk memecahkan paradigma cinta yang biasa dijaja.

Putus cinta kelar tangan. Putus cinta jadi orang jahat. Putus cinta terjun bangunan. Putus cinta pergi serang orang yang tolak. Putus cinta hidup jadi celaru. Dan sebagainya, yang dijaja oleh dunia hari ini, yang mewarnakan wajah cinta. Saya, perlu membuktikan bahawa cinta bukan sedemikian!

Jadi, ‘bersamanya ke syurga’ bukan bererti saya dan dia jadi suami isteri untuk ke syurga. Tidak semestinya. Asalkan dia dan saya berada di dalam syurga, itu maksudnya. Jadi, tugas saya yang sudah di’reject’, adalah meneruskan kehidupan dengan baik dan tidak pula menganggunya.

Maka saya teruskan kehidupan. Saya luaskan pandangan saya terhadap dunia.

Ya, saya kena reject. Tapi saya masih ada sahabat-sahabat serumah, rakan-rakan usrah, senior dan junior, Ummi Abah dan adik beradik, serta dunia penulisan saya. Bahkan, saya masih ada Allah SWT untuk saya abdikan diri, saya masih ada tanggungjawab dakwah untuk diteruskan lagi. Di situlah saya fokuskan kehidupan saya.

Meluaskan pandangan terhadap kehidupan. Satu perkara yang penting, crucial, apabila cinta ditolak atau putus cinta. Mengelakkan kita dari melakukan perkara-perkara yang bodoh, menghalang kita dari tidak bersemangat dan sebagainya.

Bukan tidak boleh bersedih, menangis, merasa hiba. Silakan. Saya juga demikian.

Tetapi jangan lupa, tujuan hidup kita di atas muka bumi ini bukan untuk ‘mendapatkan seorang lelaki/perempuan’. Tetapi adalah untuk mengabdikan diri di atas muka bumi ini.

Jadi, cinta yang sebenar, jika kita benar mencintai seseorang itu, maka bila dia reject kita, kita doakan kebahagiaan buatnya. Dan kita teruskan kehidupan kita, dengan tidak lagi menganggu kehidupannya.

Itu yang sepatutnya kita lakukan!

Maka, pandanglah peluang dan ruang yang masih ada dalam kehidupan.

Palingkanlah wajah kita kepada Allah. Mungkin putus cinta, cinta ditolak, adalah panggilanNya untuk kita lebih merapat kepadaNya, membersihkan diri dan menjadi hambaNya yang lebih baik lagi.

“Dan apa jua yang menimpa kamu dari sesuatu kesusahan (atau bala bencana), maka ia adalah disebabkan apa yang kamu lakukan (dari perbuatan-perbuatan yang salah dan berdosa); dan (dalam pada itu) Allah memaafkan sebahagian besar dari dosa-dosa kamu.” Surah Asy-Syu’ara ayat 30.

Mungkin kita kena reject kerana dosa kita. Kerana akhlak kita yang masih tidak baik di sisi Allah. Menyebabkan Allah tangguhkan dahulu kebaikan buat kita. Dia mahu mengampunkan dosa-dosa kita, dengan menguji kita, agar kita bergerak ke arah perubahan. Ya, siapa tahu?

Positif. Bersangka baik kepada Allah!

Penutup: Dan Tiga Bulan Berlalu.

Selepas itu, walaupun saya kadangkala teringat akan perempuan yang saya cinta, tetapi alhamdulillah, saya melalui kehidupan dengan baik. Tidak tension. Tidak lemah. Bahkan tahun itu adalah antara saat yang saya mendapat keputusan peperiksaan terbaik sepanjang saya berada di universiti. Saya sibukkan diri saya dengan menghasilkan karya demi karya, buku demi buku. Saya juga menyibukkan diri saya dengan merapati junior-junior yang baru datang ke Jordan ketika itu.

Dan alhamdulillah apabila direject, saya dapat menyelami perasaan orang lain yang direject, lantas dapat membantu mereka. Itu antara hikmah mengapa Allah beri saya rasa direject.

Tiga bulan berjalan selepas itu. Saya direject sekitar September 2009. Pada 16 Januari 2010, bertepatan dengan tarikh lahir saya yang ke-21, saya keluar dengan junior-junior untuk meraikan hari lahir saya. Saya rasa sangat bahagia, dan tenang. Saya tidak lagi memikul beban merasa ‘ditolak’, bahkan sampai satu tahap saya rasa bersyukur ‘ditolak’.

Malam itu, selepas makan-makan di luar, adik-adik semangat mahu menonton ‘Ketika Cinta Bertasbih 2’, dan kebetulan, ada di dalam komputer saya. Saya mengajak mereka bermalam di rumah saya ketika itu. Kami sama-sama menonton kisah itu. Sibuk adik-adik memuji kecantikan pelakon-pelakonnya, sambil saya asyik tergeletek dengan ulah mereka.

Tiba-tiba, telefon saya berbunyi. Ada panggilan dari Malaysia. Malaysia ketika itu sudah siang, berbeza dengan Jordan yang menjengah pagi buta.

Ibu perempuan yang saya cinta, membuat panggilan.

Saya masih baik dengannya. Masih bertukar khabar. Begitu juga dengan adik beradik perempuan yang saya cinta. Saya masih kekal bersahabat dengan mereka. Bukan berniat hendak mendapatkan semula perempuan yang saya cinta, tetapi itulah dia ‘code’ saya. Cinta kepada perempuan itu, satu hal. Manakala hubungan dengan keluarganya, satu hal lain. Saya tidak campurkannya. Bukannya saya membina hubungan baik dengan mereka untuk dapatkan perempuan itu. Hubungan yang baik adalah untuk mendapatkan keredhaan Allah SWT.

Mengangkat panggilan itu, Si Ibu mengucapkan Selamat Hari Lahir. Saya jangka, itulah tujuan panggilannya. Kemudian, Si Ibu berkata:

“Hilal, makcik ada hadiah ni.”

“Iya? Hadiah apa makcik?”

“Anak makcik dah terima Hilal.”

“Ha? Yak ke ni Makcik?”

“Iya. Dia sendiri yang cakap.”

Dan selepas itu, saya terus sujud syukur, dan meluru ke bilik, berkongsi gembira dengan junior-junior.

“Ini berkat kami la ni Abang Hilal.” Salah seorang menyakat.

Tetapi saya sendiri tidak tahu, bahawa penerimaan itu, adalah pembuka kepada ujian-ujian yang baru. Kita akan sambung dalam lembaran-lembaran yang lain, berkenaan hal ini.

Apa yang penting, luaskan pandangan.

Putus cinta, ditolak, bukan pengakhir kepada kehidupan.

Lepaskan terus, bila telah putus dan ditolak. Usah difikir lagi. Teruskan kehidupan.

Kita akan nampak, luasnya rahmat Tuhan.

“Allah berfirman: AzabKu akan Aku timpakan kepada sesiapa yang Aku kehendaki, dan rahmatKu meliputi tiap-tiap sesuatu; maka Aku akan menentukannya(rahmat itu) bagi orang-orang yang bertaqwa, dan yang memberi zakat, serta orang-orang yang beriman kepada ayat-ayat Kami.” Surah Al-A’raf ayat 156.

Maka apabila diuji, fokuskan untuk melakukan banyak kebaikan di dalam hidup, agar rahmat Allah yang luas itu, ‘menyentuh’ kita. Mungkin kita diterima semula, mungkin dapat yang lebih baik, mungkin jadi lebih bahagia, mungkin jadi lebih berjaya, dan sebagainya. Siapa tahu?

Yang penting, percaya kepadaNya, kembali kepadaNya.

Dia Maha Tahu, dan kita hanya berusaha!

#penulisan ni dari seorang penulis yg saya minat, cerita dia sama dengan cerita aku.. cuma pengakhiran aku belum tahu bagaimana.. yang pasti, Allah mempunyai pelan yg terbaik buat aku.. insyaAllah..amin..

Separuh jiwaku pergi :(

Hari yang sedih.. sungguh.. saya sedih sgt.. sebak dalam hat ni.. awak.. kenapa awk buat saya mcm ni? hari-hari saya rindu awak..hari-hari saya ingat awak..  hari-hari sy cinta awak.. knp, awk xboleh nampak semua tu.. saya dah meluahkn isi hati sy.. why u do this to me? apa salah saya.. kalau betul awak tak cintakan sy.. kenapa awk mesti sentuh hati dan jiwa saya.. lepas satu persatu awk lakukan, cuba dekatkan diri dgn saya, . lepas tu, awk tinggalkan saya.. siapa saya dihati awk? adakah kerana saya tak berkerjaya lagi? adakah sbb sy org kampung, atau sebab dari keluarga yg biasa2.. saya akui, saya tak sempurna.. saya bukan artis, bukan model, bukan anak datuk tan sri, saya bukan siapa2.. tapi saya insan yg tak sempurna…   kalau awk xbuat semua tu sebelum ni, sy mgkin ok.. tapi, sy sekarang tak sekuat dulu..  saya selalu bermimpi agar awak jadi peneman hidup saya di dunia sampai akhirat, peneman saya ketika saya susah dan senang.. ketika saya siat dan sakit.. saya nak bersama awak.. seriously, awak.. i really2 miss you damn much.. sy hilang.. sy yg kuat makan, kuat gelak, happy go lucky.. da hilang semua tu..  selera mkn sy hilang, terutama bila makan nasi.. sy tgk nasi pn xada nfsu nk mkn..  nsib baik ada biskut, coklat..  sy cuba nk mkn, tpi xboleh.. xtahu knp.. jiwa hati sy tak tenteram..  fikiran sy bercelaru.. awk.. dtglah, datang dlm hidup sy mcm dulu..yg bagi sy semangat, ceria, usikan semua tu.. sy rindukan awk..sunggh..sgt2 rindukan awk..  kenapa awk xkesiannya saya.. kenapa mesti buat sy mcm ni.. saya rindu…  

#awakSukatengok saya menangis? awk xkesian saya... awk tahu, jiwa saya sakit.. :(

Spirit come spirit

Mata ni masih tak mahu pejam, pusing kiri xkena, pusing kanan tak kena..  fikiranku berceramuk, buntu memikirkan sesuatu.. tadi, my sis, adik aku call, n agak lama jugak aku otp dgn dia, dia bgtau masalah dia.. hmm.. about study.. hatiku sedih, sabarlah adikku.. tu proses dalam pembelajran, pembelajaran tidak semudah a b c.. tingkatkan usaha, tabahkan hati..  inisiatif yang tbaik yg aku perlu lakukan ialah memberi kata2 dorongan, rangsangan untuk adikku.. ya Allah, berikanlah kekuatan untuk dia ya Allah..permudahkanlah jalan bagi dia ..amin.. aku syg adikku.. aku tak mahu lihat dia dlm kesusahan, kesedihan.. ya Allah, berilah yg terbaik buat hambaMu..amin..  seriously, aku tak boleh tgk org2 disekelilingku ditima kesusahan, kesedihan.. aku tak boleh.. aku mmg tak boleh.. lebih2 lagi org2 yang aku sayangi.. jika boleh, kesedihan tu transferlah kepadaku, kerana..hidup ni, kesedihan tu da sebati dalam jiwaku.. aku dah lali dengan kesedihan..  ya Allah, kebahgaiaan mereka kebahagiaanku, kesedihan mereka kesedihanku.. kuatkanlah aku Ya Allah, aku merupakan tulang belakang.. jika aku tak kuat, bagaimana aku ingin kuatkan org lain.. be tough, be strong syg.. aku akn sentiasa mendoakanmu.. insyaAllah.. Alh dah simpan rezeki yang terbaik buat dirimu.. 

Buat diriku, insan yang bernama Nurhafiza Binti Ishak.. tolonglah kuatkn semangatmu, jangan mudah rasa kecewa, putus asa, ... ingtlah, awk jgn cepat rasa sedih... yaa, awk tengah rasa kesedihan skrg kan? Jgn tipu saya.. sebenarnya, fikiran awk skrg ni bercelaru.. then airmat awk selalu menemani lena malam awk.. awk jgn mudah rasa give up, ni merupakan proses kehidupan.. tugas awk, di siang hari, awk kena kuat, kena ceria, gelak, happy go lucky utk org2 sekeliling awk rsa gembira ..  sebenarnya, awk rindukan someone kan? Yaa.. saya rindukan someone.. tapi sy ta tahu samada dia rindukan sy atau tak.. enthala, hati2 saya rasa sedih bila melihat komen2 dia with another girl.. nmpk mcm dia rmai kwn perempuan.. tapi, kenapa saya mesti rasa cemburu.. :’( ... yaa, sy sedih.. sy cuba pujuk hati dan perasaaan sy.. sbb sy ta da sapa2 dlm hidup sy,  sebenarnya, sy teringin nak ada partner dlm hidup sy, sy nak share apa yg sy rasa.. kdg2 sy happy, sy nak share kebahagiaan sy, sometime sy ada masalah, sy nak share dgn dia..tapi siapa? Saya ta da sapa2.. yaa, sy ada mak abah.. tapi kdg2 apa yg kita nak share tu tak sama mcm apa yg kita nak share dgn someone yg kita cintai.. jujur, sy teringin nak share dgn dia, tapi..siapa saya...  dia mgkin anggap sy Cuma kawan.. but, ixpa.. sy ada Maha Pencipta saya.. Allah..  Kuatkan semangat sayang, tolonglah kuatkan smngat..  semangat tau, mcm mna ni? Xmau rasa cepat down k.. mcm mna nak jadi cikgu ni? Nak jdi ckgu kena kuat semangat kn, .. yaa.. insyaAllah.. doakan saya.. :’)

#bilaSayaNaikAtasSayaTakKanLupaOrangLain

#sayaNakBantuOrangLain

Tears :'(

Hari hariku yang sedih.. entah knp hati ni rasa sunyi sgt sejak akhir-akhir ni, rasa rindu pada someone yang mungkin dah melupakan aku.. ya Allah.. sesungguhnya aku hanya insan biasa, aku tdk dpt membaca hati manusia, adakah dia telah membenciku.. adakah dia sudah tdk mahu berkawan dgnku? Adakah dia hnya ingin melukakan ku, atau dia hnya ign mepermainkan perasaanku setelah dia buat aku jatuh hati dgnnya then perlahan-lahan dia tinggalkanku.. apa salahku.. awak, kenapa awk buat sy mcm ni.. awk ta kesiannya sy ka.. berhari-hari sy fikirkan awk, kenapa awk lgsung xbertegur lgsg dgn saya, ta da wish selamat pagi, selamat malam lagi mcm selalu.. sy betul2 rindukan awk.. saya buntu, fikiran sy bercelaru.. bila sy nk tidur ja, tiba2 airmata ni mnglir, ta tahu knp.. sy da cuba tahan perasaan ni, pendam.. sy cuba kuat, sibukkan diri, tapi..fikiran sy ni hnya kat awk saja.. ketika coretan ini dibuat pn sy sedih sgt.. sy rindukan awk yg sy kenal sebelum ni, you change a lot.. awk da lupakan sy? :( … hmm.. hnya Allah tahu betapa hibanya hati saya ni.. sy fhm, at least awk xsukakn sy, awk ckp terus terang.. jgn buat mcm ni, sy betul2 ta tahu apa silap saya.. setiap mlm sy fikir.. rasanya spnjg sy knal awk, sy xpnah pn mnghmburkn perkataan yg tidak baik, sebelum ni.. . . saya betul betul betul betul rindukan awk yg sy kenal.. sampai bila awk nk buat sy mcm ni.. sy da tegur awk, whtsapp awk, cuba nk ckp dgn awk.. minta maaf, n mcm2 lagi.. tapi, awk masih mendiamkan diri mcm ni.. hidup sy kosong skrg, yaa.. sy belajar di kampus ni, ada kwn2 , tapi hati saya ni rasa something, rasa hiba, tersentuh.. sedih.. tapi xpa, walau apapun, sy xpernah berdendam dgn awk.. sy doakn awk bahagia bsma yg tsyang.. doa sy selalu ada utk awk.. awk jga diri baik2.. 

last phrase u for me last night,

“tak semua lelaki tunjuk rasa sayang dengan kata kata yang manis, beri hadiah, tunjuk kat 1 dunia dia ada awek. Ada lelaki yg selalu buat awek dia sentap, usik awek dia, tak tunjuk pun sweet ka apa. Tapi dia beri “life lesson”. Jadikan awek dia sabar , kuat, tak mudah give up and lebih menghargai”

I miss you my mr.tweety :'( miss u so much..

sem 2

Pejam celik pejam celik, dah sem 2 sebenarnya, alahai..cepatnya waktu ni berlalu kan, emm.. back to real life, as a student.. hidup dalam keadaan kelam kabut nak pergi kelas, pergi bilik tutorial, tugasan, test, present.. hurmm.. xpa la, jgn mengeluh.. stay cool, yes.. sy seorg yg cool, byk masalah tapi cool, walhal dlm hati ni Allah ja tahu, hmm.. ok2.. hari ni actually, aku rasa bersalah kat someone, sbb aku terEMOSI sedikit, opsss!! omai,, hmm, xlaa. Aku actually, rasa sedih, sbb dia suruh tunggu, sepatutnya pergi pagi, then dy ckp nk prgi sbb masih di Kelantan, aku tunggu smpai petang, aku igtkn dy xjadi nk ikut, sbb tu rasa sedih, tiba2 ja rasa nk ngis, alahai.. knp sensitif sgt ni, ta pernah sebelum2 ni, emm.. ok2.. dah2, senyum2! Xmo sedih2 k.. actually, dia speeed laju2 dari KELANTAN ke BALING nak hntr aku ke PENANG?? haisyy, what?? saya betul2 rasa terharu, awk susah2kan diri , penat, lelah jauh hnya nk hntr sy.. smpai di Penang, bwak usung bag sy yg besaQ bapak tu, berat menanang, msuk bilik sy.. hurm.. :'( .. teringat masa 1.9 dulu waktu sem 1 dy jgk msuk bilik bwakkn beg utk ku.. ni sem 2.. Ya Allah.. tiada perkataan lagi nak cakap betapa saya sygkan dia, sy rasa terharu, nk ucp terima ksih byk2 dekat insan yg sy syg ni.. dia layan aku, mak, abah, keluarga baik sgt.. especially dgn abah, mmg sblm knal dgn aku lagi abah dgn dia very closed..

I admit that, he is my prince charming, .. while me waiting kak n mak solat dkt masjid, he come to me n we talk face to face, hurmm... my heart is dup dap dup dap, but.. stay cool, hehe.. he very cute, handsome , kind boy.. we chit chat “borak-borak” , rasa seronok sgt, tp seriously, I'm so shy.. geram jugak my niece yg nakal tu, dtg bisik and she said, “oo.. atih bercinta ea”.. aiisyy, pandai sgguh budak ni, kcik2 lgi da pndai, malu aku dibuatnya..!! errghh.. iman, oh iman.. usai solat maghrib, pergi makan nasi kandar, then around 9 pm aku dihntr balik ke desaku Fajar Harapan, sedihnya nk bpisah dgn mak abh ksyg.. :'( lps salam cium mak abh, dia ckp ok.. bljr rjin2.. aku hnya anggukkkn kpla then senyum nk ngis.. hurmm..

:'( #nakbalik

#rindu

#sayasayangawak

12.1.2015 (TGNA)

Malam ni aku bersiap untuk keluar dinner dgn mak abah, sambil2 shopping barang dapur, hurm,.. aku follow je, hmm.. actually, badan ni rasa xsihat ja, batuk2 n selesema.. aku pn prgi, niat hati ni terasa nk mkn tomyam, nak bagi segar sikit badan, kenkononnya.. after shopping brg2 dapur, abh mak mmg jemput someone.. huhu.. who is he?? hee.. he is my Mr.Tweety … hehe.. suka suka sukanya.. haha, mlm ni aku boleh pandang dia, kikiki.. rasanya, kurang sikit da malu aku ni kalau nak compare dgn sebelum2 ni, tapi malu tu still byk lagi.. lepas je ambil order, while waiting the order, I saw he n my parents chit chat.. hehe, time ni laa aku ambil kesempatan tgok dia.. hehe, jahat tak aku, of kod tak kn, aku tgk coz I suka , I miss him a lot.. suddenly, my uncle a.k.a cik el pn dtg, ??? terkejut gak aku.. diorg dtg dgn wife, ank2 dy a.k.a my kezzen .. tapi diorg dduk meja sebelah.. hmm, mlm ni aku nk berubah skit, kn aku dh berjanji nk berubah, so aku pn ckp2 sikit dgn dia.. hehe.. ckp2 mcm tu je, biasalah.. aku kan, xpe la..

and you know what , mlm ni aku agak terkejut bila tgok berita ckp Tuan Guru Nik Abdul Aziz bin Nik Mat telah kembali kerahmatullah.. part tu aku rasa hiba sgt.. rasa sedih.. Ya Allah, kami semua telah kehilangan Murabbi, kami kehilangan Guru, Kehilangan Ulama, Kehilangan pemimpin, kehilangan bapa, kehilangan permata yang sangat bernilai.. Ya Allah, aku mohon padaMu, tempatkanlah beliau ditempat yang mulia, dikalngan para solehin..amin..amin.. TGNA, aku harap kita dapat bertemu diSyurga nanti..amin.. doaku mengiringimu.. seriously, aku tak pernah tengok abah menangis, tapi hari ni aku tgok abah mngis time semasa mengikuti liputan di Astro Awani.. awan mendung seolah-olah mengiringi jenazah TGNA, pemergian di malam jumaat yang indah, disambut oleh malaikat, disambut oleh puluhan ribuaan manusia, ya Allah.. ampunkan semua dosa2 umat Islam... kami telah kehilangannya.. InsyaAllah, syiar Islam akan terus terpahat dihati kami.. kami akan terus perjuangankan Islam..We love TGNA.. We always Miss You.. :'(

#perginya tiada ganti

#murabbiku

Cemburu? Aku?

Haaa, first of all.. assalamualaikum.. hmm, tengok tajuk diatas tu.. cemburu?? eh, jap jap.. sape yg cemburu tu?? aku ea>> ?? hehe.. ok la, yes. Aku seorang yang mudah cemburu, kuat jeles.. cemburu disini ialah cemburu yang sihat okey, org cakap “ Cemburu Tanda Sayang” yes yes, I admit that.. mmg aku agak kuat cmburu terhadap beberapa perkara.. contohnya, bila aku tengok org lain kejar2 menimba ilmu Allah, ilmu agama.. di dalam hatiku terdetik rasa cemburu, lalu aku bermonolog dalam diri dendiri, eh.. kenapa aku ni xbelajar ilmu agama?? knp knp knp?? cmburu dari sudut lain juga bila aku tgok org study, rasa cemburu yg meluap2.. pastu mula lah ckp, eh knp aku ni asyik tido je, main pesbukk, twitter, game, jalan2, hmm.. pastuuuu, the most important about word “cemburu” juga, ofkos laa I cemburu dgn org yaang I sayang.. haaa, normal kan, yes. Yang ni mmg tak dinafikan lagi.. aku rasa cemburu sgt bila aku tgok org yg aku syg asyik pgg fon ja, pastu bila girl call dia, hmm.. gugur hatiku, rasa sayu cam nk ngis ja.. sedih jaa. Dan situasi ni pernah berlaku 2 hari lpas, aku ta tahu la spa yang call dia kn.. hmm.. entahla, mungkin kawan dy, officemate or sape2 ja la... husnuzon ok.. :) aku juga cemburu bila stalk kita punya org yang aku suka, then gok rmai girl yang komen2dekat dia punya gambar, dia punya status.. haisyyy, rasa cemburu sgt... sedih.. :'(.. rasa mcm xmau like langsung apa2 tentang dia, hmm.. nak tunjuk kata boikot la kenkononnya.. hehe, but.. it's ok.. aku pernah igt ckp dia, dia ta da kawan lain mcm aku, aku cuma igt yg tu jaa. . Betul la, selagi tiada apa2 ikatan, kita berhak kawan dgn sesiapa sahaja, lainla kalau dah ada apa2 ikatan, kita kna jga batasan , jga hati pasangan kita.. hmm.. hehe.. xpa, xpa.. yang penting, amalkan cemburu yang sihat ok? Saya syg awk sgt2 my future husband..

#siapa aku dihatinya..

#awak saja yang boleh buat sy senyum

#ta da org lain yg berjaya curi hati saya. 

Interbiyuu dan aku?

Interview spa? Again?

Ok, assalamualaikum.. entry kali ni aku nak bgtau mengenai interview spa. Yelaa, www.spa.gov.my .. hmmm, korang mesti penah dgr kn? Actually, dah lama isi, nak xupdate2 aku punyaa permohonan tu, bukak pn x.. aku biar berhabuk mcm tu ja, ada aku isi dulu letak abh aku punya number phone, so, apa2 yg berkaitan dgn spa aakan zzapppp masuk trus dlm phone abah gua.. hehe.. tapi akan msuk jugak dlm aku punya email, ari tu aku dapat interview spa untuk jawatan pembantu penolong pegawai imigresen gred K27, hmm.. aku xexpect pn akan dpt, sekali dpt tu rasa wow jugaklaa.. hehe.. so, aku diskuss dgn abah, mak, kak .. hmm, ternyata diorg xbgi aku pergi interview tu.. ok, aku pn akur.. kalau ikutkan hati rasa jugak nak pergi, walaupun xbpa minat.. kastam?? huh, jauh disudut hati tu.. hehe.. ok, tutup cerita interview ni, kita beralih pulak seterusnya iaitu interview yg dapat lagi.. semalam msuk msj, n aku p laman web spa nak check, then aku dpt interview penolong pegawai khidmat masyarakat 27, aduiii, aku rasa heppy jugak dpt nih.. yippieee, but.. but.. but... my papa xizin laa I pergi.. hurrmm.. abah ckp, belajar ja, abh nak tgok aku jadi cikgu.. emm.. baiklah, abah.. saya akan jadi cikgu yg cemerlang, cantik, anggun, solehah, baik, sopan, gojes, etc.. waaaa, kelas kau kan, berangan je kejaaa.. hehehehe... sekali lagi aku terpaksa akur dengan ketentuan ini, antara aku dengan SpA mmg xda jodoh, dan aku kena terima yg aku ditakdirkan untuk menjadi seorang guru.. insyaAllah.. syukur, alhamdulillah..

haaa, bgi kawan2 len yg dpt tu sy mmg xpegi dah, so saya buka peluang untuk yg lain.. hikhikhik.. nnti kang, kalau sy pergi yg len xleh cari makan.. (no no no, melawak ja deyy) hehe.. :)

haa, bila bercakap pasal interview ni, msa hbis form5 dulu dpt kos bertemuduga UITM, dan aku jgk xp.. hmm, tapi, yang tu aku xp bukan sebab apa, mmg aku xminat kos tu.. lagipun aku xbercadang pn utk msuk u time tu, bcause I have my own reason, iaitu aku nak masuk form6.. yeayyy.. then habis jaaa form 6, dan aku top2 dlm kelas dpt result superbbbb (banggaskittt) hehe, pastu dpt interview USM, kos pendidikan.. aku pun pergi, mmg yang tu aku nanti2kan, lepas buat ujian , msuk bilik interview, dan aku buat bilik interview tu aku yg punyaa, haaa.. prgai aku mmg mcm ni, kalau ngn org tu aku xnakk,, mmg aku xmalu.. borak sana sini, smpai prof tu gelak ngn aku buat lawak, aduii.. mcm2 aku ni noo, dy punya soalan boleh tahan jugak, tnya pasal GST, PANDA, Isu2 semasa lain, speaking omputehh.. hadooo.. hehe, hentam saja,, ok.. balik, tunggu kat umh dan tibalah hari keluar result kemasukan u.. dan aku berjaya menempatkan diri di menara gading yg terletak di Penang.. alhamdulillah, kini aku jadi org Penang,.. yeayyy, tu laah kisah aku mengenai interview..

"saya yang pemalu"

Kehadapan insan yang kusayangi, aku mohon maaf segala kekurangan diri ini.. hari ni aku tersedar yang sebenarnya aku insan yang lemah, byk kekurangan.. aku selalu buat silap, but.. it's ok, selagi aku sedar kesilapanku ini, aku akan perbetulkan, insyaAllah.. aku masih muda, mentah, insyaAllah akan kuperbaiki segalanya.. awak, saya minta maaf sgt2, dri hjung rambut hingga hjung kaki, saya nak ucp terima kasih sbb datang ke rumah kakak, bwak sy n mak abah , belanja makan.. knp awk baik sgt?? saya rasa terharu sgt.. bukan apa, saya rasa sy xlayak langsung nk bkwan dgn insan yang sebaik awak, seriously.. saya tak pernah jumpa org lain yg sama dgn awk, awk daa mcm keluarga sy sndri.. awk baik dgn abah jgn ckap la, very close.. dgn mak, kak, abg, adik n saya.. kadang2 saya rasa jeles, bukan apa.. sbb sy sndri xbaik mcm tu, insyaAllah saya akan jadikan awk idola saya, sy akan jdi yg terbaik.. saya masih belajar lagi .. doakan saya k, doakn sy jadi insan yg berjaya di dunia till akhirah k.. saya rasa happy sgt hari ni sbb dpt tgok awk lgi, even seharian sy xckp ngn awk, sy moody ja hari ni.. hmm... :'( actually, saya xbpa sihat.. saya selalu sakit kpla, pening2 .. sejak form 6 lagi, mak saya dh faham prgai sy, bila sy xcakap.. buat muka.. merengek2, tu tndanya saya pening kpla, dan sy perlukan rehat.. paling x, tidur sekejap utk hilangkannya.. hanya tu ubatnya, sbb sy jenis tak mkn ubat..

Seriously, tadi sy pandang muka awk (curi2 pandang sebenarnya) time mkn tadi, saya pula bertentangan ngn awk.. aduiii, malu.. tatauu la knp sy xboleh nak bertentangan mata dgn awk.. pastu sy rasa luluh sgt hati ni, sy tgk wajah awk xbermaya, nmpk sgt awk xlarat.. xsihat.. awk da demam 4 hari.. sy nmpk awk da kurus skit, serious.. rsa sedih sgt hati ni.. lgi sedih awk xda selera nk mkn, dlm hati ni sy igt nak masak utk awk ja, wlaupn sy xdala pndai masak mana, tp sy nk try n error utk masak org yg saya syg.. sy nk tgk awk sihat, senyum selalu.. tapi wlaupn awk demam, walauon ketara sgt diwajah awk tu, tpi awk ttap layan mak abah mcm biasa.. gelak2, sembang, saya salute dgn awk.. that's why I fall in love with you dear.. :'(

balik je rumah saya terfikir jaa awk.. difikiran sy ada awk ja, serba xkena saya dibuatnya.. last2, sy text selamat mlm n jgn lupa mkn ubat.. then, awk ckp knp sy xnak berckp dgn awk, since sy kenal dgn awk lgi.. sy da cuba mcm2 utk kenali awk. . .

masyaAllah, saya rasa bersalah sgt.. iya.. sy mengaku, sy salah.. mmg setiap kali awk nk ckp ngn sy, sy mcm mengelak ja, bukan mcm tu.. bkn bermakna sy tidak mahu bercakap, but, i'm so shy.. seriously.. :'( but for today, sy ta larat.. n sy dh jelaskn pada awk semuanya, alhamdulillah.. terima kasih awk.. cinta saya yang semalam ta sama besar dgn hari ni, cinta saya hari ni lebih besar pada semalam, dan cinta saya esok lebih besar pada hari ni. “I love you”

Penjelasan

Da lama tak bertanya khabar dengan insan ni, tiba2 whatsapp masuk tadi, alahaii.. apa nk jadi dgn aku ni, dia x tegur aku smpai bila la aku xtegur dia, hurmm.. ckp suka kat dia, tapi knp xtnya khbar dia?? bodoh betul la.. haisyyy.. yA Allah, baru aku tahu rupa2nya dia ta sihat.. demam katanya.. kesiannya, awk.. jga diri baik2 k, esok drive elok2 tau.. sy xmau berlaku apa2 yg xbaik kat awk. :'( , saya jgk minta maaf sbb xtnya khbar awk.. bukan sy xmau tnya kbr, sbnarnya setiap masa, setiap hari, stiap mlm sy tunggu awk whatsapp sy tau.. dan sy raya happy mcm nak lompat2 bila dpt whatsapp awk, senyum ni jgn ckp la, samapi mak pn kadang2 perasan sy snyum sorg2, hmm... awk.. mlm ni saya rasa happy sgt, nak tahu x kenapa?? sbb akhirnya persoalan yang bermain difikiran saya terungkai juga akhirnya... rasa seronok sgt, sebelum ni sy tertanya2, who is she.. who is she, tak.. bukannya sy menyibukkk.. sy takut dia tu gf awk, sy takut kerana sy hub. Awk jdi bergolak, takut jgk.. sbb tu sy tnya.. bcause she add me at facebook, and already know before this she friend with you, so that's why I ask.. hmm.. cumanya..

awak, seriously saya rasa bahagia.. masa awk ckp,

“SEANDAINYA SAYA DITAKDIRKAN BERSAMA KELUARGA AWK...MGA AWK SKLUARGA MENERIMA SY SEADANYA”

saya ta tahu apa maknanya.. but, saya tahu.. jauh disudut hati saya, saya dapat rasakan sesuatu.. sesungguhnya, senyuman ni xlekang dari wajah saya saat ni, insyaAllah.. saya doakan yg terbaik utk kita.. saya nak simpan awk dalam doa saya selalu, sbb melalui itulah saya dapat meluahkan perasaan ni, selain daripada coretan ni.. kadang2 hanya dalam bentuk tulisan saya dapat menggambarkan perasan saya, ikhlas dari hati ni.. saya sayang awk sgt..  :)

23.1. 2015

Hari ni merupakan hari yang terindah dalam hidupku.. kenangan manis yang aku sendiri ta pernah rasai sebelum ini, Ya Allah... setiap kali aku pandang wajahnya hatiku menjadi tenang .. rasa nak senyu, rasa nk melompat2, rasa nk ckp kat semua saya seronok sgt.. awk, bohongla kalau sy ckp sy ta pernah bercinta, ta pernah keluar dgn lelaki, tetapi seriously.. awk lain sgt.. insan lain yg sy kenal ta sama dgn insan sorang ni.. aku ta couple pn dgn dia, xbercinta pn, kalau nak tahu.. hari ni adalah hari pertama, “pertama” aku keluar dengan insan tsyg ni.. seriously.. walaupun kami kenal dh genap setahun, tak prnah keluar skli.. melainkan kalau ada abh, .. dan hari ni hari dlm sejarah aku keluar ngn dia, tapi bukan berdua tau.. kami berempat, kwn dia 2 org, arfan n kak laili.. diorg tu sweet couple.. hehe.. sweet sgt , :).. hmm, aku??? what?? masa dia ajk aku kluar tu, gila aku tak terkejut.. aku terkejut plus gembira rasa nak lompat2 tau.. mmg nk ckp yes selaju yg mungkin!! tapi japgi nampak aku ni excited sgt, so.. aku ckp biasa2 ja.. hehe.. pepagi dh call mak minta izin katanya nk bwk aku jalan2, hee.. aku punya happy hari ni jgn ckplaa.. smnggu sblm prgi tu aq nk over excited dh tau.. smpai termimpi2, mna tak nyaa.. aku aku ni laa prince charming yg ku tunggu2 selama ni, gentleman.. mnx dtg kat umah, jumpa mak abah.. alahaii, ni first time kot lelaki yg kukenal buat mcm ni.. dia ckp awk jgnla malu ngn saya, kalau ikutkn sy lagi malu tau, nk berdepan dgn awk lagi, ngn mak abh lagi.. sy buat selamba badak ja, kalau x smpai bila xblh kluar.. hehehe.. how sweet.. omg, byk malam jugak aku xblh tdur, sbb dk fkir dia.. ahaha.. :') hurmm..

dlm on the way tu, aku mcm ni la.. buat selamaba bodo, I said sorry, lamabat skit.. dy ckp xpa n bla bla bla.. hehehe.. sukanyaa.. ishh, part yg aku rasa berderau time muka aku terpaling kat muka dia, and dy pn sama, padahal aku nk bye2 kat mak aku.. argggg, gila rasa berdebar rasa mcm gunung tu nk berkecai.. hehehehe.. siyess, i'm in love..

oK.. mulai sekarang, saya kena akur.. saya kena akui yg saya dah jatuh hati dekat seseorg.. kalau dulu sy suka ja, tapi hari ni aku mencintai insan ini.. aku jatuh cinta dgn dia.. “sungguh” deep of my heart, only Allah know.. aku ta tahu sama ada dia mencintaiku atau tdk, tapi ap yg pasti, aku cinta dia.. tapi ak hnya insan biasa, hina, buruk, jelik, ta sempurna, xbaik utk dia, xlayak utk dia, .. bagi aku, dia terlalu perfect , sikapnya , cara dy ckp dgnku, nasihat yg bernas, kata2 smngat, sedangkan aku. . . aku berharap jika aku bukan jodoh dgnnya, aku harap dia dijodohkan dgn wanita yg betul2 mencintai dia, ikhlas dn baik.. xmemainkan perasannya, kalau aku tau pmpuan tu lukakn hati dia, siapp.. aku karate dia ckup2. Haa, baru tau.. Btw, Ya Allah.. aku sungguh2 jatuh cinta padanya..

I know i'm not perfect girl in the world, but you are my prince charming from heaven just for me. I really2 love you, you made my day sayang.. you make me happy, every one text from you, my smile always with me.. my smile till I sleep and dream bout you..

#missyou :(

Terlupa password. 1.9.2014. throwback...

alahai.. lama sangat dah aku ta buka blog aku ni.. fuh fuh.. bedebu dah.. hehe.. rindu sangat tau x.. bukan tak mau buka, dh try buka tp fail fail fail.. knp?? sbb tlupa password laa.. hurmm.. tp cuba punya cuba, akhirnyaa.. dpt jugak buka... alhamdulillah.. :) yeayy.. syukur, syukur.. so xpyh la nk buat akaun baru kan..  sebenarnya kehidupan sebagai seorang student ni byk cabarannya.. bnk liku liku, duri duri, cintan cintun, mcm2 lagi laa..  alhamdulillah, aku ditempatkan di Universiti Sains Malaysia.. syukur alhamdulillah.. syukur pada Allah sbb memilih aku diantara 24 ribu yg memohon dan hnya 3 ribu yg terpilih, dan bersyukur lagi dikalngan yg memohon utk bidang pendidikan, aku juga layak melepasi temuduga itu..  No word can describe how much i thankful to Allah.. tapi, kadang2 rasa something hilang , sbb my bff.. since skolah rendah, sama2 sk mngah, sma2 pra u, tdk bsmaku disini.. tapi xpa, walau dimana dia, igt atau x dia padaku, lupa ka dia padaku, benci dia tau x, au ttp mcm ni.. sntiasa syg syg dia.. i really2 miss her.. :'( .. 

ok.. dah, dah.. berbalik kepada 1.9.2014.. haaa... hari ni la kali 3 aku melangkah masuk ke USM tau.. kali pertama waktu form 5 dulu cikgu bawa lawatan ke muzium Usm, time tu aq kcikk lagi, tgk akak2 abg2 bljr kat usm ni, aku bermonolog sorang2, hurrmm... jauh panggang dari api ak nk bljar sini, tak pernah terfikir pn nk bljr sini.. fikir aku time tu nak seronok jaa ngn kwn2.. haa, kli 2 masuk masa adku dpt interview , and then kali ke 3 iaitu tarikh 1 september 2014 aku melangkah masuk mendaftarkan diri sebagai seorang mahasiswi di universiti ni.. syukur, alhamdulillah.. kupanjatkan syukur tidak terhingga kepadaMu Ya Allah..  hari ni aku rasa bahagia sgt, sbb aku dikelilingi org2 yang aku syg. kesayangan aku pn ada.. dia yang hntrku ke sini, siap bwk beg, msuk mlwat blik aku.. hurmm.. tapi aku malu, entah knp, aku rasa malu ngn dia.. siyess.. org le aku xmalu, tapi ngn dia aq rasa debar lain macam.. awak,, saya minta maaf. terima kasih sbb ambil cuti, luangkan masa , susah pyh hntrsy ke sini..  hati rasa sedih ja time salam ngn mak, abah, kak, mankngah. aku tak smpai hai nk tgk dia.. hmm.. entah.. sy syg awk. sy syg awk. sy sygg awkk sgt2..  :'( masa sesi orientasi , aku igt nak blik ja.. igt kat mak abah, pastu igt dia.. awk, awk antr sy kat menara gading ni hari pertama ni, saya hrap sgt masa hari konvo sy nnti awk juga datang..  InsyaALLAH.. andai dipanjangkan umur.. awk sentiasa diingatan saya tau.. saya tunggu awak..